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跟他相识很偶然的机会，在公众的大会上，也许这就是缘分！
我一直都很重视第一印象，我想，这也就为我们以后走在一起奠定了最基础的一步。
那次聚会，我晚了，尴尬的一个人坐在那个角落里，他主动的走过去，说愿意跟我一块儿
他的笑很善意，有一种没有经历过风雨的单纯，其实，我是没有资格说这些得，因为我只是以貌取人，很惬意的第一印象！
后来，我们每次有会都要坐在一起了，大家好像心有灵犀的，虽然不言语，却总为彼此占着位子。
我很庆幸，我没有恋爱，因为我可以随便得去看我喜欢看的人，随便得去想我愿意想的人，我想，如果有了男朋友就不一样了！因为，我时而的会想起他，还有他那有点儿深沉的微笑！
我经常说，我是一个专一的人，其实，究竟什么才是专一，我自己也不清楚，只是，我常会对某个人有好感，每当稍稍有点儿想法的时候，我总是觉得自己对不起未来的丈夫！这就是我时常跟自己过不去的原因吧，说不清楚，有点儿自虐的行为！
他是一个已婚的男人，从他的年龄上也能看出来，然，当他真正的说出他的年纪的时候把我吓了一跳，他看起来跟他的年龄不符！
朋友说我是一个小资的人，我不同意，只是有时候觉得自己有些浪漫，有些心细！
他跟我说，明天是我的生日！我笑了，第二天，我忙了一整天，但，工作的时候我时时刻刻的都记得，今天是他的生日，我不能为他买什么，我要为他做个什么，这个思想一直绕了我一整天，在下班以后，我没有回去吃饭，在办公室里做了一张卡片，其实，这是我第一次自己做这种卡片，我没有经验，那一刻我觉得我有点儿笨，那么一个小玩意儿，我竟然废了三次，只有灰白两色，简单的祝福，毕竟我们只是陌生的朋友，我想这些只有我知道，因为我的确对他有很好的印象，我不想让他知道，也许，他能懂，也许他根本不想懂！不要紧的，这份祝福我送到了，我已经很满足了！
他很高兴，收到了那张简单的黑白卡片，在我的意料之外的高兴！
时间依旧是那么飞快的过着，我们都在它的掌心里打转，毕竟，我们都是世俗的，没有脱离社会！
他第一次请我吃饭里有很充足，感谢我帮他翻译文件，其实，我知道那只是一个借口，我常常在想，如果我拒绝了，是不是，以后我们还跟一开始一样，只是见面点头而过朋友而已，时间无法倒流，我看不到另外一种结果！
我对他有一种信任感，我想，那一定是缘于我对他初次的好感，我把我过去一年心灵栖息的地方给他看了，后来他说，从那时候开始，他开始了真正的了解我了，我骨子里是一个忧郁的人，虽然，现在表面看来有那么一点儿阳光，其实，那是伪装的，也许，正是我的那一点儿忧郁吸引了他，从那以后，我们开始了相互的介入了对方的心灵。
他的故事并没有我想象中得那么简单，正好相反，很复杂，我有些吃惊，甚至是很吃惊！
当他第一次说，他为了那个人弄了一身水，他上去揍他了一顿，我是不相信的，他满身的书生气，不象是一个会打架的人，我没有信！
他是相信我的，也许，我的眼睛不会说谎，他给我看他的伤疤，曾经留在身上的，很多的地方
以后的日子里，我们都会找出各种理由见面、约会！
约会听起来很悦耳，其实，应该说是私会，是的，我们要相互的隐瞒着周围的眼耳，脱离群体的两个人坐在一起。
我们开始说谎了，他说，那是善意的谎言！
如果，我将这一切说出来，那么你一定会说，这跟很多世俗的东西一样，你做了第三者，他做了你的情人。我的骨子里是一个封建的人，我很难想象，自己会爱上一个已婚的男人，我也是不允许的，可一切都那么稀里糊涂的发生了！但我知道，我不是第三者，他也不是我的情人！
他是一个细线条的人，因为他很懂得关心体贴人，有的时候我很庆幸自己遇到了他，因为，从他的眼里，我能读懂真诚，感受到热烈，被他吻过，被他紧紧的揽在怀里，我是陶醉的，我从来没有过那种痴狂的举动，但，跟他在一起的时候，我想，我一定是痴狂的！
如果，他没有成家，我想，我会嫁给他的，虽然，他不一定会娶我！
他给了我一些代表永恒的东西，说不出来我的感受，我想，我骨子里是拒绝的，因为，我不允许这些实际的东西将我们之间这种很纯的感情变的很物质，其实，我说出了这个词语已经玷污了我们之间，不希望他看到这些 ，那样他会伤心的，不希望他伤心！
我被他的日记深深地感动了，一度的想将自己的疯狂表达出来，但，我遇到了现实，他的妻子、儿子，我退缩了，不知道那是叫理智还是爱的不深，其实，正是因为爱他，所以才不想去破坏他的幸福，他幸福吗？他告诉我，他其实不幸福。
我没有反驳过他，但我知道，有一种东西是潜意识的，他的幸福存在着！他是一家之主，他撑起了一片天，妻与子在他的爱翼下滋润着，他为他们的高兴而高兴着！虽然，他高兴，但，他也需要休息，当他累的时候，他需要诉说，在他实在需要休息的时候遇到了我，我想，我虽然不能帮他撑着，但，我却能鼓励他，而此时的妻却并没有感知他其实也需要休息！
不时的，我会站在他的妻子的角度去想，爱他，所以害怕失去他，但，她的方式确实让他更远离了她！想到这里我有些害怕，我宁愿不做妻子！但，我时常会想，我是不是该跟她谈谈，也许，她是一个开明的人，可她会怎么看我呢？
我是虚伪的，我说自己不是情人，其实，不是情人又是什么呢，知己吗？
慢慢的，我开始觉得，男女之间的所谓的知己是不存在的，那是因为，对方在明明知道不能在一起过日子的时候，给彼此一起相聚的理由。只是诉说心事的对象？也许！
我们在一起说了很多的东西，说了他的往事，他的家庭，说了他的父母，他的爱人，说他不能破坏那个家，说他其实很累需要一个支撑
我的虚荣心在作崇，感觉自己能听这样的九尺男儿倾诉也是一种幸福！我一直都在鼓励他，不，应该说相互的鼓励着，让我们用善意的微笑去面对一切虚伪的不美丽与不平衡！在风浪里我们相互支撑着！岁月很短，但我想我们都是很快乐的！
他曾经希望得到我，我拒绝了，那一刻，我怨恨过他，恨他的世俗！其实，这可能就是一切男人的本质，毕竟，他不是神仙！
我一直都崇尚忠贞，因为我知道他不可能是我的未来，所以，我也决不允许自己背叛未来，如果，将来不能很好的用纯洁去面对未来的人，我想，这一辈子，我都是要背包袱的！这是自小以来在我脑子里根深蒂固的思想的！我想没有人能改变得了的！那是我唯一感到他自私的一刻！
说到这里，我有些避讳，或许，有人会说，我是虚伪的，也许，但，我的思想里的确有点儿洁癖，我反感那些东西！
我已经感觉不到自己是一种什么样的人了，因为，我一直在拒绝思想！
我是害怕的，害怕有一天我的朋友看到了他，他的朋友看到了我，害怕我们会被世俗的一切涂上桃色，我害怕世俗，怕众生流言蜚语杀死我们，我选择了距离，可能真的像他说的那样，我不够爱他，如果真的爱一个人，会不惜一切代价！我想，我还是不够疯狂，更或者是，不够懂得爱，不能为爱奋不顾身
他刚毅的外表里面有这一颗敏感而脆弱的心，我真希望我能好好的保护那颗心，只是，我不是圣母，我不能逃脱一切世俗，我在现实的风雨里不能救他，让他痛苦着，我只能在远方看着。此时的我的痛苦我想并不在他之下！
他说，我们在现实里分开吧！这样继续会是一种折磨！我好像答应了，他最后一次抱着我，他很想让我，让我不同意，我是知道的，但我不能说，我们不能再让彼此走向深渊，曾经我放纵自己，让我的行为跟思想统一，却，我几乎要失去很多的东西，我很虚伪的，我不能让我失去名誉，不能让他失去那个经营了多年的所谓的幸福！我很坚决的推开了他，拒绝了他的吻，最后一次，我们其实都很狼狈、心痛的！
自此，我的世界该是静寂的，我开始不习惯了这种生活，因为，一直都是他，不管是上班还是下班的问候让我知道了时间，可，他消失了，他说他要戒掉我，是的，他要戒掉我的！我的心里开始痛苦了，因为，他的离开吗？因为我很静寂吗？我不是一直都希望有这种安静的日子吗？我为什么还不满足呢？还要我做什么呢？我开始了怨恨自己，我想，我是不会饶恕自己的！
夜深了，已是凌晨我想，我该入睡了，今夜不知道会不会梦到他，他说他梦见了我，我没有理睬他，其实他并不知道的，他并不知道我的想法
我们还会像从前那样吗？我在这个凌晨问着自己，问着熟睡在梦里的他，我们是不是不再是从前了？
这个黑的夜里，我对着我的爱人告别，我能看到他那张熟睡的脸，他痛苦的表情告诉了我，他其实是不快乐的，对不起，爱人，原谅我也怨恨我吧！让我们至少还是知己，好吗？