第111章 众里寻她千百度(上)(3)

凌雪薇沈羲遥 / 著投票加入书签

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    我点点头:“我想等过几日身体好些了,就去江南,当初谢郎与我一直想去那里,如今他虽不在了,但我已是孤身一人,去哪里都是一样,不如就去那个我们都向往的地方。”

    我朝黄婶笑笑:“还要多谢黄婶你的救命之恩,我打扰几日便走。”

    “谢什么。”黄婶摇摇头:“你现在身子不好,休养几日不是办法,不如你留下来,与我这孤老婆子做个伴?等你好全了,还是想走,我自不强留你。”

    我看着黄婶慈祥的面庞,想起母亲。自进宫起,我再未见过母亲。她现在是否安好?仔细考虑了下,我现在确实不宜长途跋涉,更何况,羲赫一定还在找我。我看了看窗外的青山白云,点了点头。

    之后的日子里,我便在黄婶的家中住下了。她的家在那日我看到的大山的另一边,就叫黄家村。黄婶膝下有一子一女,儿子娶的同村的姑娘,在黄婶家旁边另起了小的院落。女儿嫁到了山前村的刘家,丈夫也孝顺,两人也是常常回来看她的。

    黄婶的丈夫与她是同村人,也姓黄,在一次进山打猎的时候不慎摔下悬崖。黄婶拉扯几个孩子也不容易。不过还好,儿女都十分的孝顺,生活虽清贫,却其乐融融,很是温馨。

    我在黄婶家就这样住下了。黄婶坚持要我小心的调养身体,还让她的儿女们送来米面肉食之类的东西做给我吃。我的气色在她的调理之下逐渐好起来,面上逐渐丰腴了些,她的女儿儿媳与我年纪差不多,也送来了她们的衣服给我穿。

    我带的包裹黄婶那晚便还给了我,我收在一只木箱中,钥匙贴身放着。我从中取了些银钱给黄婶,她坚持不收,甚至生起气来。我才作罢,想着以后再说吧。

    黄家村因是在山中的缘故,这里空气宜人,民风淳朴。黄婶救了我的消息在黄家村里传开来,很多其他的农妇常常也来看我,对我的身世哀叹不已,也常送些东西来。

    今日是一件新衣,明日是一把新摘的青菜,甚至带了露珠,后日可能是一罐蜂蜜。虽然都是极简单的东西,却深深地温暖了我的心。

    黄婶经常会与我闲谈着她过去的事,她的孩子和丈夫,还有这村中一些其他的人家的逸事,我知她是让我心情舒畅才这样做的。我偶尔也会说起“自己”的过去,但每每此时,心头却都浮现出那个牢笼。

    黄婶怕我想起过去心里难过伤了身子,会在我“回忆”时温柔地打断,我感激她的好意。

    黄婶家里虽不殷实,倒也还过得去,靠黄婶和儿子种田为主要的生计。村里的农妇大多也是种田,不过也常常为镇上有钱的人家浆洗衣裳,有些手艺的便做做绣活。离这里最近的市镇有几里地,但因为黄家村地处后山,倒鲜有外人来。

    我常常坐在床上,透过窗户看外面的群山。这里山势雄伟,不论远观还是近看,都是重峦叠嶂,气拔山河。却又不失秀美温柔,即使此时已是秋末,却依旧苍翠不已。观之令人心情舒畅,仿佛所有的不快都在这挺秀的青山面前变得无足轻重了般。

    半个多月过去之后,黄婶终于允许我下地走动,走出房子散步却很少,一定要选了秋阳高照的时候。她常说这小月不调养好,以后容易落下病根,再要孩子会难一些,到老了,更是受苦。

    我在宫中怀孕的日子里,随侍的嬷嬷们不知在耳边说了多少次,这些道理自然是清楚的。只是,我今后的生活,还会有丈夫,还会有孩子吗?我应该是要孤老一生的吧。

    待我完全出了小月,便帮着黄婶做一些事,白日里黄婶去田间干活的时候,我总是帮她浆洗那些衣裳。

    这活并不难,由于每次黄婶拿回来的衣裳并不是很多,也就不会十分的辛苦,算作报答她。我已经想好,等我走时,一定得留些银钱给黄婶,让她生活能轻松些。

    常常,在日头最盛的时候,我会坐在村头的河边,在被阳光照的温暖的水中浣洗。甚至学会了民间洗衣的方式,尽管从前的十几年中,我从未碰触过这样的活计,但是学起来却也很快便能上手。

    偶尔,浣洗的间隙,看着清澈的河水在脚下缓慢优雅地流淌而过,消失在遥远的看不见的尽头,我的心也在这恬淡中逐渐的平和下来。

    尽管,我一再告诉自己,不要再去想,不要再去回忆。那些过去,是属于另一个女子的。可是,过去仍如潮水般纷至沓来,无法排斥。也许,过几年,我便能够顺理成章的忘记,或者心平气和的回忆,也只是站在旁观者的角度,也会唏嘘那段曾经吧。

    那两个我生命中永远不会被遗忘的男子,都将永远印刻在我的脑中。

    他们,一个环佩如水襟如月,带着最初最温润的形象,凭着那曲悠长的流水浮灯,走进我的生命,在我内心最孤寂的时候,给了我安慰,让我的心微微悸动。之后的日子里,他不止一次地救了我的性命,也救了我的心。

    我知道他对我的情,那是真正的爱情,如同江水般,有时汹涌不断,有时缠绵悱恻。

    我知道,在那个晚上,我告诉他我的身份,对他的打击有多大。那时我想,他一定会放弃吧。毕竟,他是那样的翩翩佳公子,出身又显赫至极,世间什么样的女子得不到?

    可我没有想到,他却选择了默默的守护。这是我今生无法报答也无法偿还的。

    即使我愿意,可是从那宫门在我身后合上之时,我们就注定了无缘。

    即使现在的我,已经被迫抛弃了过去。

    即使我说我会忘记我是谁,可是,又真的能忘么?

    即使我忘记了,可是他呢?他的身份,永远无法改变啊。

    那三个客栈的夜晚,当我听到那曲流水浮灯时,我是带着期冀,我以为我看清了自己的心,我以为我可以接受。可是,在我真正见到他之后,虽然欢喜,却只是昙花一现般。随后的,是我的不安。我不能毁了他,我已经无法偿还他为我的付出,我不能再欠下更多的债。

    所以我选择离开。只要他找不到我,他一定会回去那个属于他的地方的。

    而另一个男子,他带着最尊贵最威严的面容向我走来,却在最初的时候广袖一挥,否定了我的全部。当我们再次相遇,他却用天下最温情的态度,将他所有的爱倾注在我的身上。

    他是这世间的帝王,可以用他想到的任何方式表达对一个女子的爱情。他给了我一个女子,或者说一个妃子可以拥有的全部,无论是宠爱,还是赏赐。

    曾经,我是甜蜜的,即使这甜蜜中有愧疚。但是,我毕竟是他的皇后,那份愧疚有时会变成不安。可是,我想不到的是,在他最宠爱我的时候,却杀害了我最尊敬的父亲,原因仅仅是那些陈年旧事。

    我看不透他,所以我害怕他。

    我忘不了那双在匕首寒光中睁开的眼睛,直到今日我都不清楚那药为何对他没有效果。可是他却不杀我,不罚我。他给了我一个孩子。

    本来我可以把这个孩子作为我今生的慰藉。可是,又是他的那些绫罗包裹下的毒药,将我的孩子,葬送。

    我曾经是那么的恨他,恨到我的心都在为此滴血,可是我愿意与他同死。

    对于他,每每想起,心都是被细小的丝线悬起,带着酸楚和疼痛,带着崇敬与畏惧,带着爱与恨的交织,随着这根随时都会断裂的丝线晃动着,令我的情感无法言说。

    有微痒的战栗的感觉,我不知道这是什么,而我对他所做的那些,现在想来,或恨或悔,情衷未偿。可是我终于明白,所有的一切,怨不得任何人。

    每个人都有自己的无可奈何。我要怨的,能去怨的,应该是我们的身份,还有那座红墙。

    闭上眼,我轻轻地笑了,心却紧缩起来。

    我想我是爱他的。

    沈羲遥。