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死亡犹如悬挂在教室墙上摹写战争历史的挂图，只要我们仍然活在这世界一天，使之晦暗或完全敛迹便是我们这一天的工作。（卡夫卡）
死亡这个词对我来说并不陌生，但死亡对我来说又是非常陌生的。我不知道人在死亡的一刹那有什么样的感觉，什么样的想法。我亲眼见过熟识的人一下子和我阴阳殊途。我对于死亡有着奇特的想法，但我却不能去体验，因为我还想活蹦乱跳的生活，而且，我也不敢担保那里的世界是否像我现在生活的这般明亮。
小时候，住在乡下，隔壁的一位我应该称为“姑姑”的人服毒自杀。（具体说是喝农药）
现在我仍不知道她为何要舍弃灿烂的生命去选择拥抱死亡。她喝了农药后没有马上死，被家人发现了，于是场面壮观了：有的哭、有的叫、有的看热闹。他的家人全慌了神，撕心裂肺的叫着她的名字，她的母亲抱着她不停的摇晃，期冀能将农药经过剧烈运动给倒出来。这个印象一直留在我脑海里，深深的撼动过我。可那时我觉得这个动作是那么的“愚蠢”也许她本还有一口气，被这么一折腾可能会止剩半口了。
后来，有人出了个方法：灌大粪。我不知这灌粪救人的方法可有科学根据，可当时顾不了那么多了，死马当活马医吧。（也许此话不当，她不是马，而且也尚未死。别见怪，人一急也会语无伦次的）马上她的弟弟就舀来了一大瓢粪，也许他觉得加大“剂量”成功率会大一点吧。那瓢泛着恶心的粪就从她撬开的口中灌了下去，粪水泼洒在她和她的母亲的襟前，她们全然不顾（一个顾不了，一个无暇顾）。她的母亲那小心劲就像在喂年幼的孩子喝汤一般，可她的女儿已是口吐白沫，眼神涣散了。她面对着周围的众人，神色颇为平静，没有一般服毒者的翻滚嚎叫状，她没有说一句话，我不知道她在行将就殁前已不会说话，还是诚心求死而不愿说话。反正除了有吭气和心跳能证明她尚徘徊在人世之外，基本上她和死人已无多少区别了。
在发现这招没有实质性的效果后，人们才想起该将她送入医院。
乡村的医院最近也有数里地，而且医生还是被称为“赤脚医生”的人。可想而知，一个这么好的职业却要打“赤脚”那医生不是医术不太好，就是赚钱无方。总之，那医生对这种“人命关天”的大病也是束手无策的。于是她的家人得将她送往更大的医院。（上面说的医院看来得称为“乡村诊所”）在送往医院的途中，她咽下了最后一口气，便与人世间无任何瓜葛了，抛下她的亲人朋友们。不过在临死的时候她做了最后一件好事：使家人避免了不必要的浪费。
她死得突然“地下住所”还没修好。于是她的尸体被放在了村外晒谷坪上临时搭起的小棚子里。在家家归于平静后，唯独她家传出呜呜咽咽的哭声，她“露宿”的小棚子除了她的家人时常“光顾”外，其他的人连路过那里都躲的远远的，仿佛一走近，那死亡之手就会跳起扼住“观光者”的喉咙似的。她生前不大和村里人说话，那时候，她是村里她们那一辈中知识颇重的一个人，人也漂亮。可不知咋就走上了这么一条不归路。
我是一个不爱打听的人，而且我与村中的长辈除了亲热的称呼他们一声外，我不知如何与他们搭讪，他们也自重身份，不会向我这等“小人儿”说上一些隐秘或不隐秘的事，所以我至今无法知道她的死亡的原因。只是听到了村中大人一些不知是同情还是感慨的叹息：唉，好好的，怎么要去寻死呢？这么年轻有什么看不开的嘛。朦胧的印象中她的死亡是“看不开”
所致，具体是为了什么，我还是不知道。我止知道，人死起来还是挺快的，她的由生到死不过一个多钟头就解决了。死亡真了不起。可以一下子将十几年、几十年的生命勾去。
她的尸体陈列在小棚子里时，我几次想去看看，每次我有这个想法并跟爷爷说的时候，他总是吓我：“死人有什么好看的？！人死了就变成鬼了，吐着舌头，鼓着白眼”我现在想来，爷爷还真够夸张的，他居然会说人死了就变成鬼了。这点从那时起我就不太相信的，因为自她“住”进小棚我就没有再见她动弹过，更别说起来主动吓人了。在我的潜意识里鬼是吓人的，不吓人就不是鬼了。可我还是被爷爷的描述给“震住”了。虽然我想一探究竟她是不是吐了舌头，鼓着眼睛。幼小的我还是固执的想：她生前那么漂亮，死时会那么恐怖吗？可我也不敢怀疑爷爷的话的真实性。
死亡的阴影是从那时开始涌上了心头，从那时起我知道了我的生命最后是死亡，只是我对死亡的选择方式（也许是死亡对我施加的形式）也许与她不同。但我开始有了对死的恐惧，由此我对生也有了恐惧。生的本能与死的本能第一次在我心中有了一个模糊的概念。
几年以后，村人们似乎忘记曾经存在过那样一个人了。我经过他家中时，也只从心里承认她们现有的人数了，死亡不但夺去了她的生命，也剥离了我对她的记忆。我不知道她的弟弟是否还记得她姐姐生前的模样，他和他的家人再没谈起过她。几年前，我还曾见到她的相片挂在她家的屋中显眼位置。可后来她彻底从我们的眼前消失了，连生活过的痕迹都没留给我们这些旁观者。
村中的老人比较多，死人的机率便大了许多。死得最神秘的要算一个老女人，我不知道她的名字，只是爸要我称呼她做“太婆”这个叫“太婆”的女人，在她生前我见过他两次，有一次的印象以极其淡薄了，她离世前的一段时间被她的儿子关在了一间黑黑的屋子里，据说是她神经有点毛病。我也就是那时见了她第二次。
她的孙子比我大不了多少，却比我长一辈，我就拉着他去“探望”这个神经有点毛病的“太婆”那天她坐在屋子的小窗边上，光线从小窗子挤进来罩在她的脸上，使我得以看清了她的侧面，她正在吃饭，看她那样其实并没有人们所说的可怕，最初我想。令我诧异并最终觉得恐怖的是，她转过身来居然叫出了我的名字，当时她的叫声给我的震撼不亚于有人在我的心里突然狠狠的擂动了一面牛皮大鼓。她是笑着认出我来的，我却如见鬼魅，拖着她的孙子夺门而逃。跑出门见到明亮的阳光我的心还狂跳不止，她的那“狰狞”的笑好像贴在我的背上。那一天，我走路都像是踏在棉花上，脑海中盘旋着那小窗、那黑屋、那笑着的打满皱褶的脸孔。
到了今天，我开始怀疑那天经历是不是一个梦。我常做着恶梦，自以为是真的，却在后来发现是虚幻的，我不知是否堕入了虚无中。
那天过后我没再见她，好长时间也没有她的消息。好像在一个晴朗的日子，我问起了她的孙子，结果他告诉我：她死了几天了。她死时我居然不知道，我乡下的爷爷家隔她不远啊，我那时一直住在那里，我竟然没听到半点风吹草动。她死了？我为了肯定自己的想法，我去了那间屋子，那里堆满了从地里挖出的红薯，半点也没有人住过的印象。我迷惑了，直到现在。她存在过吗？我没再求证，但她象谜一样逝去了。
现在回想起来，我那时的名字能让她知道并不稀奇。因为我那时是村里最聪明的孩子。 村里人都奉承我，说我一定能考上大学，虽然现在考上大学那是最平常也没有的事了，但在那时，能考上大学那是一件极其了不起的事，拿他们的话说是“祖坟开了拆（缝的意思），中了个状元”谢谢他们的美好祝愿，我最终勉勉强强读了个三流大学。看来在村上最聪明的我，连那个“太婆”也认识的“名人”还不是那么聪明绝顶的。
那些事年代已太远了，都发生在我很小的时候，我不知道它们重新浮现在我记忆中时可曾变形。但我爷爷的死却是我碰触到的，也是这些死亡事件中距离我现在生活最近的一件事。
爷爷在我的心中是一个慈祥的人，现在，他却只能将慈祥映在照片中，留在我的脑海里。爷爷是得癌症死的，是肺癌，他一生不抽烟，却仍得了肺癌。当时我认为抽烟是得肺癌唯一的途径。
那时，我已离开了村子，和爸妈住在了县城。拿村里老人的说法是“到了北京”他们不知道，北京离我住的县城还有几千里地呢？爷爷是在一次剧烈咳嗽咳出血后才就医的，当时就被诊断为癌症。我真不敢相信，经常诊断出错的医院竟出乎意料的“猜”对了。
爷爷是个坚强的人，对于死，他倒是看得颇淡，人总是要死的。如果是死别人家的人，我会这样安慰，但这次死亡要找上的人是我的爷爷，我就不能轻易这么去想了。
死亡最终是不可避免的，它也不会刻意去照顾谁。我的爷爷就是在他的手滑下我的手心时老去的，最后他肯定有几个字还未说出，因为我在婆娑泪眼中见到他艰难的张了几下嘴，却没有发出声音。
爷爷死时是睁着眼睛的，有个说法叫“死不瞑目”他当时肯定是带着遗憾去的，因为他最后的一句话没能让我们听见，他的嘴也是微张着的。不过，他走时不是像他曾向我描述的那样恐怖――“吐着舌头，鼓着双眼”他走得还算安祥。
我读中学时变得莫名其奇妙的忧郁起来，我对周围的一切变得漠不关心，我沉湎于自己的想像中，我曾经就有想到死亡。有一次我听到一个活生生的人被雷劈死；有人在走路时被掉下的电线电死，死状都很惨。并且，在一瞬间便将这生死过程淋漓尽致的完成了。我变得异常的悲观起来。生命是那么脆弱，死亡是那么强大，一下了将人摧垮了。我的爷爷，那个“姑姑”、“太婆”年轻的，年老的，在生命死亡面前，生命都变得像纸般薄弱。
忙忙碌碌的人们笑嘻嘻的从我身旁走过，他们很高兴。而我却站着，很悲哀，我觉得我很有思想，因为小小年纪我便开始思考死亡这个严肃而永恒的问题了。
一天天长大，我开始又改变了。人们并非如我所想不明白死亡的含义，而是应在死亡来临之前留下点什么。生命哪怕活上一百年都不能说长，但在这一百年内怎样打垮了死亡才是最有意义的。