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可能是窒息也会带来高潮的感觉吧，此刻周洁两条腿已经蹬到了极致，紧接着便开始抽搐，又一次高潮到来而这两次间隔，不过几分钟的光景。
顾鸿钧终于把jī巴从周洁的嘴里抽出，她瘫在床旁，对着地面一阵咳嗽，口水流在地面上，滴答作响，而她喘息未及，顾鸿钧已经挺着阳jù周洁两腿中间，将周洁摆成狗爬式，后入开始新一轮的抽chā。
周洁就这样垂在床边，半个身体吊在半空，胳膊被顾鸿钧反向抓着，像受刑一样被拽着撞向他的下体。她柔软的臀部撞击的瞬间完全变形，就想要碎掉一样。
“咳咳哥哥我错了咳哥哥我不要了周洁吃饱了咳不敢操了好难受”“你够了？我还没够呢？啊，挑逗我。
然后自己爽？你咋这么憨呢？”顾鸿钧完全不顾她还在咳嗽，像夯土机一样大力挥动着下体。很快，周洁就已经吐不出完整的字句。
最起码从我这里，已然完全听不出她在说什么了，顾鸿钧把她身体拽回床上，她便如释重负地将身体完全伏在床上，像一团烂肉一样任由抽chā。
顾鸿钧抓住周洁的乳房，已经疯狂到了极点。他毫不减速，连续地抽动，直到强壮如他，也已经开始喘着粗气，身体紧绷，似乎到了极限。“我操，你还夹我你是想让我射了么？”“唔不是是妹妹快”
她后面的话已经说不出来了，只是变成干瘪的嘶喊。不要脸，真是不要脸。他们喊这么大声，就不怕被听到么？周洁yīn道的挤压。
终于让顾鸿钧难以忍耐了，他一声低吼，猛烈地将精液全部射到周洁的身体里。我看着他下体如同公狗一样耸动着，分明将一注又一注的浓精输送到周洁的体内。
而那无比滚烫的精液，像岩浆一样瞬间吞没了她，使得周洁瞬间又一次达到了高潮当两人都释放完毕，空气中只剩下一男一女，喘息声的回响。我扭头走了。
我的阳jù卡着我的腿，让我难以迈开步子。我像一个败将，连腿都被打瘸，扶着墙逃离了这块战场。
心中的感觉已经说不上是酸楚还是绝望，也不知道是不是有兴奋。总之我的大脑已经不足以处理这些感受了，落荒而逃。丧家之犬。我彻底被打败了，不是被顾鸿钧打败了，而是被这个世界打败了，我认识到我，普通得不能再普通。甚至可能还不如一个普通人。
巨大的失败感吞没了我，让我变得极其不理智。接下来的一周，我又回到了那种想要自灭的状态，甚至有过之而无不及。我不停地思考。我做错了什么？周洁是不是婊子？
如果不是，为什么会这样？如果再来一次，我有没有办法弥补？我得不到结论，我发现我连结论，也做不出了，我唯一知道的，是确实的嫉妒。
嫉妒顾鸿钧的阳jù，嫉妒他可以操弄周洁，嫉妒他是邪恶的那个，却可以享受胜利的果实。嫉妒周洁，可以安心享受被操弄的快感，却不用对我负疚。于是，我做出了一个可能是让我后悔一生的决定。
我在某个他们偷偷于广播室交合的时候，向学校的保卫处告发了他们。现在，时间已经过去了十年。我已经有了自己的家庭，我收藏的周洁的初夜床单，也早被我丢弃了，我可以扔掉一切和她有关的东西，承认自己是个普通人，把自己和周洁
我的初恋所有有关的东西都割舍，但是我无法原谅自己那个错误。告发周洁和顾鸿钧之后，顾鸿钧毫无悬念被劝退，而周洁却留在了学校。
她没有因为和顾鸿钧分开而回头，成绩也没有再恢复。她不是那个完美的女神了，而是成了一个高考落魄，让我看到都觉得有些绝望的女人，后来听说，顾鸿钧混得很惨。
他捅死一个人，被抓了坐牢。熟悉周洁的人也说，他们两个确实也再没有什么联系了，周洁像变了一个人一样，和任何人都不再热络，独来独往。我知道，我可能毁了两个人的生活。毕业后，我去上了大学，而她去了一个高考补习学校读高四。某一天在路上，我碰到了显得有点消瘦的她。
走在马路上，我们只是彼此望了一眼。我猜测，我的眼神可能是期待的，期待她会给我一个合适的眼神，但我看到的，是鄙视。是不屑。我羞愧得躲开了她的眼神。
当我抬起头时，她早已走远。她没有回头，如同一只鹤一样昂首离开了，那一瞬间我感觉，我没有摧毁她。
我只是摧毁了自己。离开家乡的那天，我翻出曾经的通讯录，给她发了一条信息。我没有指望她会回。“我只想问一句，你喜欢过我么？我希望你能摒弃前嫌，好好回答我一次。因为我觉得我们曾经的关系，配的上一句真话。”
她没有回，然而过了两天，她回了“喜欢过，但这是我做过，最令我后悔的事情。因为我没有想到，我把自己的第一次，交给了这样一个卑劣的人。”
我叫周洁，洁是洁净的洁。我算是出生在书香门第，父亲是文化局的干事，对我很严厉，也希望我能洁身自好、做个有品德的女孩子。他取名一个洁，也是抱有这种希望，不过小时候算命，算命先生说我命中水太多，要我把三点水去掉。
但是爸爸思虑再三，还是保留了这个名字，但我似乎命中注定，没有办法守住这个字。我小时候比较像男孩子，喜欢和男孩儿一起玩。青春期之前，也不觉得有什么不妥，但是到了十三四岁，随着身体发生了一些变化，我变得特别容易心猿意马。
和男孩子在一起的时候，不由自主就会脸红心跳。有一次和儿时玩伴一起玩，他坐在地上，露出了那个东西
我偷偷得看着他的那个东西，心脏砰砰地跳。我开始意识到，我和男孩儿们很不一样，也就是从那时候开始，我会不由自主地注意到他们身体不一样的地方。
他们的喉结，他们的毛发，还有他们胯下时常鼓起的一团。我比较细心，慢慢就注意到，男孩们和我在一起的时候，下面会鼓起来，一个和我相熟的姐姐告诉我，男生的下面会变。平时是小的，遇到喜欢的女生就会变大。
被她这句话影响，我开始把男生是不是变大，变成一个鉴别他们是不是喜欢我的标准。也渐渐发现，即使是男生，他们鼓起的小包，也是不一样大的。
这种神奇的差别，让我心驰神往，不免生发出好多的好奇心。想要看一看，摸一摸，不过我知道这样是不对的。有一段时间，我不停地反思，还在本子上写了要专心，不要去注意“那个”
然而随着我遇到了喜欢的男生，这种纠结慢慢失守了，现在回过头来，我几乎没有谈过恋爱。
在葛斐之前，只有一个真正意义上的男朋友，就是牛子豪。他真的很帅，是那种会让我时刻注意，眼神没有办法离开的帅。我对他的想象，也格外得多。
在一起之后，更多的身体接触和两个人之间的摸索，让我不断产生了解自己、了解男生的动力。去注意男女之间身体的差别，变成了我一种无法抗拒的爱好，而且可能是青春期本身会有一点点叛逆吧。
家人越是告诉我不要再和男孩子一起玩，我越是逆反着想要接近。不知道是不是小时候的过分严格，让我和父母没有建立太亲密的关系，所以我变得很不听话。也有可能，是这时候父母生了二胎，并没有过分集中精力在我身上。
而是只能给予言辞上的教育，却缺乏更深的引导啊。对这种简单的教诲，我完全没有办法买账。初中时候，因为比较聪明，每天胡思乱想也不会影响学习。
但是到了高中，我的成绩开始一落千丈。我开始找原因，认为这种糟糕的好奇心是导致我成绩下滑的最大原因。我开始拼命想要摆脱它，但是越是要摆脱，越是没有办法抑制自己去想。
而最糟糕的是，我的初恋也在这种反复纠结中，糟糕地结束了，因为不在一个学校，牛子豪喜欢上了别人。我努力挽回他，甚至尝试和他做ài，但是每次，都因为各种各样的原因不能成功。
要么是突然被别人惊扰到，要么因为他太紧张硬不起来，要么因为我下意识地抵抗导致他被弄痛软掉了。
一次次地失败最终消耗尽了他的热情我的初恋就在一堆失败的尝试中，草草变成了泡影。那可能是我最糟糕的时候之一。成绩彻底赶不上来了，对男女之事的思考又走进了死角。我时常一个人偷偷哭，充满了顾影自怜的情感。
我不明白自己为什么被嫌弃，为什么跟不上。我开始觉得整个世界都不喜欢我，而我也变得有一点点自卑，甚至都不敢像以前那样大胆地去确认男生“是不是喜欢我”了。
可能就是在这种状态里，我才会把王嵩当成我的救命稻草。因为以前就认识，所以在高中这个新环境里，我们交流也没有太多障碍。我可以放松地和他在一起，观察他注意到他每次，都十分热情地“鼓起来”虽然是一个不大的包包。
但是我知道，他喜欢我，这让我格外地依赖他，虽然我不是那么喜欢他他有点丑，有时候还有些磨叽、小气，没有男人味，但是他是我当时，唯一可以依靠的人。就这样，我们之间产生了超越友情的关系。