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我的名字叫陆清，现在是中央舞蹈学院的一名大二学生，到目前为止我的人生在周围人的眼中可以说是非常顺利的。我的爸爸是一名高中老师，妈妈在市里的财政局工作，虽然算不上大富大贵之家。
但从小我的家境就比较殷实。家里就我这么一个女儿，从小爸爸妈妈对我的教育就非常严格，所以我的功课一直都非常好。
小学一直到高中，我都是班级的前几名，老师和同学对我也都很好。我的小姨是舞蹈老师，妈妈就让我从小跟着她学习芭蕾舞，让小姨没想到的是我的舞蹈天分竟然出奇的好，到现在为止我拿到的市级省级的奖项挂满了我家的一面墙。
最后我也顺理成章的按照家里人的计划以文化课和舞蹈专业评审双双第一名的成绩考入了这所公认为全国最顶尖的舞蹈院校。
说起来我的童年还是很单调的，因为小时候家教的严格，一直到现在我也没有谈过恋爱。从小到大我的时间全部被繁重的学业和舞蹈练习占据着。
所以每当我独自重复练习着那些高难度动作时，我都会很羡慕我的那些女同学，虽然她们没有取得我现在的成绩，但是她们可以自由的恋爱，还有那么多的娱乐生活。
而我只能抱着书本苦读和还有坚持那些永远都无法结束的训练计划，当然，这些辛苦也换来了无数的荣誉，在同学家长眼里我成了那个让人羡慕的“别人家的孩子”在学校的老师那里我成了学校的骄傲。
但同学们对我的态度却让我很困小学到高中，班级里的男孩子对我都很好，只要是我需要帮忙的时候，都会有男孩子来帮，比如值日的排期，每次和我一起值日的男生都不一样。
而且只让我干一些很强轻松地活，他们包办了所有的脏活累活。所以那个时候我真的是很感动也很感激这些帮我的男生们。
说起来也好笑，我到高中的时候才通过一个小学同学知道那个时候为了和我值日分到一组，这帮男生背后争得头破血流的，后来没办法才安排成轮着值日的。起初听到这个事情的时候我是不信的，这个事情太奇怪了，怎么可能呢。
我记得我的那个女同学听到我这个回答，等了好半天才低低的说了一句：“你是我们班的女神，男生都为你疯狂了，你自己是真不知道还是假不知道。
你知道吗，我以前的男朋友，也就是咱们班的张焕到现在都对你念念不忘，我是无意中看到了他的日记，才发现了这件事情，也是因为这件事情我才和她分手的”
当时我听了她的话真的好震惊，我不记得我是怎么回答她的，说实话当时我满脑子想的都是我不好，是因为我的原因他们才分手的，虽然我什么都没做，但毕竟也是拆散了一对好好的情侣，其实我的这个同学人长得很漂亮，虽然上了大学以后再也没联系过。
但是也听说他在她的学校里是公认的校花，好多男生在追求她，也不知道张焕哪根筋搭错了，竟然一直心心念念着我这个没和她说过几句话的人，对他我也是又可气又好笑。
为此我自责内疚了好久，现在想想还真是挺傻的，那时真是单纯年少呢，虽然这件事情也过去几年了，但是我始终也忘不了那个女同学分别时候她说的那句话“陆清，有句话憋在我心里好久了，我今天一定要说出来我才能过去。陆清，我是真的真的好嫉妒你！你知道吗，你自己有多漂亮，多好看！
虽然我不想承认，但是我知道和你比我什么也不是。就连我最爱的张焕也痴迷于你，我知道他心里有你，我永远都是一个替代品，所以我才放弃了他，最让忍受不了的是我们求之不得的东西，在你竟然不顾一屑，在你眼里我们就这么可笑吗？陆清！”
每当想起他那个时候的样子，我的心情都不太好，我还依稀记得那个女同学当时愤怒和无望的眼神，也许她现在还在恨我吧，也许是我过于自恋了吧，当然也是从那时起，我似乎明白了为什么从小到大女同学都不愿意和我一起玩儿的原因。
对于我自己有多美，我其实自己是没有概念的，从小到大爸爸都告诉我要谦虚谨慎，也要认清自己，还记得小时候我的个子就比我的那些女同学都要高，和大家玩儿不到一块去。
而且我的性格很内向，不是属于很会聊天的那种女生，为此我曾一度很自卑，觉得自己没什么优点。
不过现在这种自卑心态渐渐减弱了，话少的我在别人眼中很文静，大家都认为我是一个乖乖女，老师们也都很照顾我，我也就慢慢适应了这种比较闷的生活，虽然朋友比较少，但也没觉得有什么。反而是我的身高。
随着我渐渐地长大，我的身高反而成了我跳舞的优势，净高175的个子让我在做出各种高难动作的时候都很舒展，我知道我自己的腿很长很直。
这样的腿型特别适合各种舞蹈动作，而且让我不解的是，无论我怎么练习，我的腿上却看不出一般舞蹈者的突出的肌肉，反而是又细又结实。
就连我的小姨每次见到我的腿都忍不住的叨叨“小清，你这腿我看了都好羡慕呢”虽然我也不是很清楚这个有什么好羡慕的。
但是小姨的夸奖还是令我很开心的。唯一让我烦恼的是，我的胸围在我18岁那年开始猛涨，从a一直涨到了现在的c。
由于经常练舞的缘故，我的胸即便大了很多，还是特别挺拔和结实，所以每次做动作时候都会显得特别明显。我非常了解胸围太大或影响舞蹈动作的平衡并且造成不必要的负担。
为此我苦练了好久，到现在还没有完全将胸围尺寸的影响消除掉，所以每次跳舞前我都会给自己缠上厚厚的束胸，虽然勒得有些难受，但总算是可以恢复到以前的状态了。
因为学业繁重加上舞蹈训练，我对于穿衣打扮是没有什么概念的，高中以前每天就是穿校服，到现在也是穿着很朴素，在我看来穿什么样的衣服都一样，干净舒服一点儿就行，也不知道这帮男生怎么会对这样的我如此痴迷，真是搞不懂。
对于化妆我也是一窍不通，高中班上的女孩子就开始化妆了，而我始终是素颜的样子，化妆对我来说是一件特别麻烦同时又没什么意义的事情，平时已经这么忙了那有时间来作这么复杂的事儿。
不过一个男同学说我不化妆的样子也比那些化妆的女同学好看太多，这倒是让我很意外的，当然我没有搭理这个男生，倒不是我对这个男生有偏见，只是我不是很喜欢有男生在我面前说别的女生的坏话。
这基本上就是我过去的经历，很枯燥也很简单，不过你以为这就是全部的我，那你可就大错特错了，其实所有人都不知道的是我有着不为为人知的另一面，而这一面才是真正的我。
大家都以为我一直不找男朋友的原因是我因为我家教严或者我的个人时间很少，我开始也是这么认为的，也许一开始真的是这个原因，但是随着我的成长，我渐渐的发现事情也许并不是自己原先认为的样子，而我也慢慢发现了自己的“与众不同”
从小我就发现我对于周围的男生并没有其他女孩子一样的感觉，即便是那种把别的女孩子迷的死去活来的那种又高又帅或者成绩特别好的男生，也似乎勾不起我任何兴趣。
甚至当他们刻意主动接近我的时候我心里会有一种说不出来的不舒服的感觉。所以在外面人看来，我是一个特别单纯的女孩子，其实我哪里看不出来这些男生对我的心思。
只是我真的对他们没有一点的感觉，所以我从来对这些男孩子不过多纠缠，我不想他们对我有什么误会。
我也曾怀疑过我喜欢的是女孩儿，就像电视里演的那种女同那样，可是很快我就否定了这个看法。也正是这个原因我现在到了大二的年龄，从来都没有谈过恋爱，虽然周围的人都觉得这一点不可思议。
甚至她们觉得是我太挑剔或者太能装了，我也依然保持这个状态，因为我不喜欢欺骗自己的感情，不喜欢就是不喜欢，宁可不谈恋爱。讲到这儿，也许很多人会说我天生是一个性冷淡，适合自己一个人生活。
现在社会上有很多这样的女人，这个我也听说过不少，我的历史课老师就是这样的女人，40多岁了还没有结婚，似乎也没有结婚的打算。
对我来讲这个压力更大一些，我甚至听到一些同学议论我浪费了自已的一身好皮囊，听到这样的评论我也只能无奈了。
其实若只是喜欢自己一个人还好，我的情况却不是这样的。好吧，虽然我不愿意讲这个话题，但是这却是我至今单身的真实原因。这是我从读高中开始慢慢明白的，如果用一句话来解释这个问题那就是：对于选择男人的口味不同。
并不是每个女孩儿子都喜欢帅哥，喜欢成绩好的家境好的男生，我就是个例外。我天生就不喜欢那些那些女孩儿眼里长的帅的男生，我不知道为什么他们可以称之为帅，眼睛大大的，鼻梁很挺直，薄薄的嘴唇就是帅，为什么我完全理解不上去，我完全欣赏不来这些女生口中的帅，在我眼里这些所谓的帅哥甚至可以说很难看。
而且他们文质彬彬所谓的有礼貌的样子我也欣赏不来，看着就让人浑身起鸡皮疙瘩，而成绩和家境这些因素在我眼里一文不值，也不知道为什么这些女孩子对于这些虚有其表的家伙那么的痴迷。