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即便是我已经抵挡不住。这是什么感觉，我从未感受过，就像是身体在不断的膨胀，浑身都麻酥酥的，使不出一点力气，突然我的脚不自觉得垫了起来，浑身传来了前所未有的酥麻快感，这个人都要飞起来了一样，啊！从下体猛然迸发出了一股暖流，而当时的我已经看不清任何眼前的事物了，只能感觉到自己飞到了云端，体验到了前所唯有的感觉。
现在想想都很好笑，我的第一次高潮竟然是在这种情况下发生的。就在我高潮刚刚结束的时候，我的左边不知道何时开始响了警笛，貌似是警察赶过来维持秩序了。
周围的人们也很快意识到了是警察来疏散人群了，我周围的人群看到警察和城管大队来了，也都明白怎么回事儿了，纷纷开始散开。刚刚从高潮余韵中缓过来的我也终于可以回过头看看我后面人的样子，说实话，当时我真的好紧张，虽然心里很害怕，但是头还是不由自主的回过去了，而正是这回头匆匆的一瞥，就此彻底改变了我日后的人生轨迹。我怔怔的看着背后的那个人，那个人也在的看着我，他的样子怎么形容呢。
他的个子挺矮的，穿什么衣服我也记不太轻了，只知道很破旧，就像很多在工地上打工的农民工的打扮，土里土气的样子。
头发挺长的，乱蓬蓬的支起来，上面好多油，不过他的样子我至今仍记得清清楚楚的，眼睛非常小，很大的鼻子，上面红红的。
后来我才知道那叫蒜头鼻。嘴唇很黑很厚，记得脸盘也很大，还有浓密的胡茬子。脸也是黑乎乎的，似乎好长时间都没洗了，我还记得当时他看到我转过来的样子，我记得他看到我的脸的时候的表情突然就呆住了，一直盯着我看。
最后也不知道是不是我的错觉，他好像还瞄了我的胸和屁股，当时我这个羞啊，一想到我刚才不争气的样子我就羞得恨不得找个地缝钻进去。
给我印象最深的就是他最后咧开嘴嘿嘿乐的样子，他的牙齿很脏而且非常的黄，让我想到了当才他在后面侵犯我时候传过来阵阵的臭味，不过刚才的感觉真的是！哎呀！我在想什么，都什么时候了。
怎么在被侵犯了之后还会想这些事情，我内心当时真的根本平静不下来。对面的人就这么一直怔怔的看着我，我猜他不可能知道我在想什么，可能还以为我要琢磨看清他的脸报警什么的。
所以还没等我反应过来，他就往后连退几步，之后就再人海中消失了，留下我一个人还站在原地发愣。人群终于被疏散了，而可笑的是作为过去凑热闹的我，到今天都不知道人群中间究竟发生了什么。
我甚至都不知道我是怎么回到酒店的，后来我的其中一位师姐告诉我，当天我回去的时候整个人都是恍恍惚惚的，跟丢了魂儿似的，她们也不知道发生了什么事情，只知道怎么问我都不说。
后来也就没再继续追问下去，第二天我们就踏上了归程，我的状态也好了很多，好像什么都没发生一样。
我记得回到学校之后，校长还在学校里专门组织了一个表扬大会，在那之后我也就成了学校的名人，好多男生向我送东西表白什么的，不过都被我婉拒了。
而我清楚地知道这些对我来讲这没有丝毫的意义。我原以为那晚发生的事情不过是我人生中的一个并不美好的小插曲，会随着时间的流逝慢慢的淡忘。
但后来我发现事实并非如此。从我回到学校开始，我就经常会突然发呆，整个人精神萎靡恍恍惚惚的，这在以前是从来没有发生过的。
甚至一度影响了我的学业和舞蹈练习，好在后来我逼着自己更认真的复习和训练才没有受到太大影响，而最让我无法理解的是，那晚的记忆非但没有随着时间慢慢减弱反而在我心里愈加深刻。
我记不清有多少个夜晚我都会梦见那个满口黄牙形象粗鄙的矮个子男人，就那样站在我面前冲我乐。更令我接受不了的是，每次做这样的梦醒来，我都发现我的内裤湿湿的。
我当然知道发生了什么事情，可这怎么可能，我竟然会做梦去意淫这样一个猥琐粗鄙的男人。我难道是疯了！不可能，我怎么会去对这样一个男人有感觉，我的内心真的无法接受这个事实。
明明那么多学校的同龄的男同学都没感觉的，我究竟是怎么了，我难道是变态吗？不会的，这不过是个错觉，不可能是真的，我记得高中的后来年过年我每天都在这样强行安慰自己。时间过得飞快，我还记得高考我考的分数很理想，就像我之前说的，我录取的文化课成绩是现在学校的第一名。
而舞蹈对我来说已经就像是生命的一部分一样，获奖无数的我也理所当然的受到了考试评委的认可，同样也是以最出色的成绩进入了中央舞蹈学院。
而那时距离那晚已经接近整整三年了，这三年期间我不断地想各种办法去摆脱那一夜的记忆和那个男人的样子，可是记忆就像附骨之疽一样越来越难以摆脱。他时常出现在我的梦中，甚至有时候白天他的样子也会突然在我脑中浮现。
而最让我烦恼的是每次想到那个男人我的下体都会有反应，很奇特的感觉，就好像就好像希望有什么东西进来哎呀！说不下去了，我什么时候变成了这个样子，真的好淫荡，而且每次一想到这个男人，我的心都会砰砰的加速，呼吸也变得急促，脸上也会发热，就好像那天晚上那个人侵犯我的时候的样子。
还记得有一次被我的同桌发现了，她还以为我生病了，要带我去看医生，真的让我有好气又好笑，而且还带有一丝丝的羞耻。
总之内心的各种斗争意志伴随着高中的三年时光，从来没有停止过。自从上了大学，也许是学业没有那么繁重了，也许是别的什么原因，对于这个一直困扰我好几年的事情，我竟然慢慢地开始想通了。
只不过我以为会慢慢忘了他，而结果却恰恰相反，我竟然越发的去想他，甚至成为了我生活中的一部分，而我也开始享受这种感觉，甚至可以说慢慢地迷恋上了当初侵犯我的那个矮小的身影，这时候我渐渐意识到了。
也许这才是真正的我，也许我真的就是这样一个疯狂的女人吧。自从我逐渐的接受了自己对男人的品味如此“与众不同”的事实后，我的心态反而放松了下来。
而且还用一种以前从来没有过的视角去重新观察与认识周围的男人。通过这一年的观察下来，我发现了很多我意想不到的细节。就比如说每当我看到身边的那些帅哥的时候总是不自觉地心生厌恶的感觉，想躲他们夺得远远地。
以前我单纯的以为是因为我对男人没兴趣，可现在我很清楚的知道那是讨厌的感觉。反而看到学校里的身材很差而且长的很难看的男生就会不自觉地产生特别莫名的好感，就是很想亲近。
另外虽然我从小就接受很好的教育，我自己也特别的注意礼貌，但是我确偏偏很喜欢那些素质很差的男人，越是那种不尊重人，骂人以及没教养的我就越喜欢。
记得一次逛街，看到一个带着金链子而且满身文身的秃头大叔就特别的有感觉。这让我想起了我校的时候看电视剧，别的女孩子都是被那些男主角迷倒，而我偏偏喜欢看那些反派，而且越是猥琐越是无耻我就越喜欢。
我也不知道为什么会对社会上的底层、流氓和猥琐的男人感兴趣，也许是因为我从小家教太严，反而骨子里厌恶正统的东西吧。现在我已经是大二的女生了，因为是艺术学校的风气原因，周围有的女孩子男友换了一个又一个。
而我到现在为止一直还是单身，这点我倒是安之若素，没觉得怎么样。平时除了仍然拼命地练习舞蹈之外，我还加入了学校的公益社团。我一直觉得现在的大学生除了把自己的学业做好以外，还要多为社会贡献一份力量，做一些力所能及的事情。这也是我加入公益社团的原因吧。
听社团的其他女生说，因为我参加的缘故，社团男孩子的比例今年开始快速增长，大有赶超女生的趋势，这件事儿一度成为了我们社团的谈资和话题。
而我也少不了会遭受一些女生的白眼和排挤，不过我对这些早已习惯，也不会多说什么。上过大学的人都知道，女生宿舍里少不了的话题就是性。
我们寝室4个人，其中就有一个女同学特别愿意分享在己的性体验。所以每次她和男朋友开房之后，回来都会和我们讲她和她那朋友床上的那些事儿。
什么男朋友那活有多大，新的男友多猛之类的。另外两个女生每次也都会参与讨论，唯独我从来都没参加过这种讨论。有时候室友也会调侃我，说我是个石女，白白浪费了这么好看的脸蛋和身材。
遇到这种时候我都挺尴尬的笑笑回应，虽然表面没说什么，但心里还挺不是滋味儿的。大概在我这几位室友的心目中我连性爱可能都没有概念吧。
然而她们做梦都没有想到吧，我对于性爱不但不是没有概念，而且还很了解呢。还记得初中三年级的时候，有一天放学后，我突然发现我把作业本落到学校了，急忙回去取。
当我返回教室的时候，我发现教室里有一对男女摆出奇怪的姿势，我还记得当时女生趴在课桌上，男生就站在他的身后，把着他的屁股挺着前后不停地动。女生用手捂着自己的嘴，可还是有呜的低低的呻吟声被我听到了，虽然我没见过这种情形。
但是我也猜到了他们是在做什么羞羞的事情，我怕被发现赶紧退了出去，一出教室我转身就像楼梯口跑去，我还记得那个时候手心出了好多的汗，知道跑出了校门还在脸红心跳好一阵儿。
到现在我都不知道那对男女同学是谁，有没有发现我的存在，不过这一切都不重要了，对我来讲这件事儿开启了我对性的第一次认知。我记得自那之后我就开始在网络上搜寻男女做ài相关的知识。